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U.S. Arts

吳若權:學做不聽話的小孩

靈修中心虐死高中生,案發之後震驚台灣社會,也連帶讓大家關注到其他國家也有很多類似孩童被親人虐死的案件。
所有被虐死的孩子,必定都是無辜的。虐死孩童的大人,無庸置疑是犯了很大的錯誤。在這些不同的個案中,我看到一件很急迫的事情,是要教導子女在必要的時候,學會做一個「不聽話」的小孩。
但是,我在這裡必須強調,所謂的「不聽話」,並非要孩子故意去違法犯紀、跟大人唱反調,而是要鼓勵孩子學會適時表達不同的意見。在碰到特殊被壓制的狀況時,要懂得求救。

從小被教導要乖 

大多數台灣的孩子,從小就被教育:「你要乖!」「你要聽話!」也就是要順從大人的意思,所以不太懂得如何表達跟大人不同的「異見」,一旦被逼到忍不住了,有必要說出不同的看法,都是用大聲吼罵的、反嗆的方式,反而造成更多對立,激怒有能力對孩子施暴的大人。
從日常生活中,選擇適當的時機與方式,讓孩子可以表達和大人不同的看法,或許彼此的意見比較能夠被聽見,雙方的「異見」也有機會被接受。
什麼是適當的時機呢?例如,盡量不要在情緒衝突的當下,而是雙方比較冷靜或放鬆的時候。而表達不同看法最適當的方式,是先尊重對方的意見,可以不同意、不接受對方的意見,但可以表達尊重。
最簡單的方法是,讓對方先說完,然後複述他表達的內容,確認他是不是這個意思,接著邀請對方,傾聽你的意見。
讓孩子知道,以上的做法,或許無法在第一次就奏效,有些大人很固執,仍會堅持大人才是對的,但只要願意多嘗試幾次,就有機會成功。至少,可以避免枉送一命。

吳若權

這也是我們U.S. Arts 堅持學生在課堂上要發表自己的意見及想法. 


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Susan

孩子,請你搬走吧 !

今天無意中看到這篇文章。這是個無奈的媽媽對自己教育成果的懺悔與深刻反省。讀完後讓也身為母親的我陷入深深的沉思!

 

U.S. Arts & Design (U.S.美術設計學院)我們每天接觸眾多的家長與學生。當然但在每個星期短短兩小時裡我們無法全面地了解家長對於孩子的教育態度但就美術的學習上我們發現很多家長完全不願意看到他們的孩子犯錯誤"

 

他們把孩子的一言一行呵護得緊緊的既然是來上美術課他們期待的就是每個星期孩子能夠帶回去一幅完美的畫作卻完全忽視了U.S. 美術設計學院的老師在這過程中給予的啟發與孩子在學習過程中為了思考、創作而做出的不完美或是小錯誤。

 

「鼓勵」與「放手」是兩個教育利器。對於孩子的過度保護不放手讓孩子做,不肯放手讓他學習承受自己做的失敗;而讓小孩認為這一切都是應該的,認為自己的一切都是完美的這對於孩子長大的過程裡絕對不是明智的!

 

放手吧!孩子做得好就給予正面的讚美;做得不好更是要給予激勵性得鼓勵沒有機會犯錯的小孩是不懂學習的。當然這一切還是要從放手真正讓孩子跨出那一步開始。

 

 

孩子,請你搬走吧 !

孩子,今天你又裝作若無其事地,暗示媽媽,說市中區的房價,又在飆升,如果再不行動,或許以後你和女友,連一間棲息的小屋都沒有。我淡淡地看你一眼,終於沒有像你希望的那樣,說出「媽媽給你們買」的話來。而你,也在這樣尷尬的沉默裡,即刻氣嘟嘟地放下碗筷,摔門出去。我從窗戶裡看著你遠去的背影,瘦削,懶散,有些玩世和任性,你還是賴在父母懷裡,始終不肯獨立。

 

可是,親愛的孩子,你已經25歲,一份穩定的工作,一個需要呵護的女友,兩個日益老去的父母,難道這些,還不足以讓你成熟,承擔一個成人該擔負的責任?

 

從很小的時候,你就習慣有事來找媽媽。

5歲的時候,你要媽媽幫你整理扔得到處都是的玩具;

10歲的時候,看見同學腳上氣派的皮鞋,就哭鬧著讓我也去買來;

15歲的時候,你寫情書給班裡的女孩子,說,我媽媽認識很多的人,誰要是欺負你,儘管告訴我;

20歲的時候,你讀大學,每次打電話來都是抱怨,說食堂的飯菜如此糟糕,為什麼不給我多寄些營養品?

今年25歲的你,在一次與同學閒聊裡,很驕傲地說,我爸媽早已給我備好了買房的錢,我即便是不怎麼奮鬥,也一樣可以過得很好。

 

每一次我都寬容地笑笑,就淡忘掉了。且在將來我們老去,你已壯年的時候,可以得到你的細心照料。可是而今,你日日回家蹭飯,又時常將女友帶回家來久住,讓依然工作的我,還要為你們的一日三餐奔波勞累。這樣的景況,終於讓我連一絲的微笑,都無法擠出。

 

我發現,這樣苦掉自己,全力為你的方式,只是使你心底的自私和懶惰,愈是潛滋暗長,無沿無邊。

 

我終於承認,25年來對你無節制的寵愛,是一個多麼大的錯誤。有一次開玩笑,我說媽媽或許活不到你娶妻生子呢,你一下子便急,說,那怎麼行,將來誰給我們洗衣做飯,誰給我們照料孩子?

 

當時的我,有一種無法言說的憂傷。原來當我們老掉,依然還要為你繼續操勞,直到生命的終點。我們不是養育了一隻日漸豐滿有力的雄鷹,而是一個寄居的蟲子,它要將滋養了它的鮮嫩的骨頭,一直啃到乾枯腐朽,再無營養。

 

親愛的孩子,我不得不殘忍地告訴你,你的上半生,與我息息相關,而你以後的道路,我將不再過問。媽媽已經將兼職的工作辭掉,我不能為了你的幸福,而將自己退休後的悠閒時光,交給繼續為你掙錢買房的苦痛中。

 

也請你,從父母的身邊搬走,用自己的薪水租房去住。孩子,媽媽抱歉,不該這樣愛你。

 

而你,也應對那些將父母啃到疲憊的往昔感到愧疚。

且讓我們,彼此原諒,彼此放手。

 

文章來源:網路轉載


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U.S. Arts

非常富有意義的親子教育視頻:如何處理親子關係。家中有小孩的朋友一定要看哦!

山達基的親子教育理念, 當父母是沒有證書也沒有說明書的 一切都要從頭開始不厭其煩學習, 學習什麼當一位理解和尊重孩子的父母! U.S. Arts 與你分享

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peterrosa8@gmail.com

恐懼受罰,令孩子說謊

U.S. 美術學院,雖然我們以智能教育為教學的主軸,畫畫是啓發想像力的工具。但小朋友的人格發展家長的教育理念我們也常常希望能和家長得到共識。讀到好文章就忍不住要分享,也希望有興趣一讀的家長都能產生共鳴

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小兒在會所玩具室遊玩時,遇上一名年約兩歲的女孩。二人同時看中置在地上的一件玩具,由於小兒較年長,快先一步奪得玩具。但女孩不憤,毫不猶豫的「啪!」一聲,一巴掌摑在我兒頭上。

這情況於兒子和我來講,並不罕見,因此我倆皆沒太大反應。而我則選擇繼續旁觀,未有干預。

此時,女孩的家長走到女孩跟前,激動地說:「你為甚麼打人?你知道打人是不對的嗎?……(下省約50字)」女孩開始面露慌色,「把手申出來!」她家長最後說,然後「啪!」的一聲,給她的手重重的打了一下。接著女孩痛哭。

這暴力情節雖然令我不安,但亦讓我清晰看到,這女孩為何有打人的傾向。儘管她家長口裏說著「打人不對」這道理,但其行為傳遞的,卻是另一訊息 ── 「當不滿對方所為時,打!」

其實,教導子女時應否施以懲罰,採用哪種方式懲罰等,都是家長關心的課題。自從投身教育工作後,在這方面有些想法,希望與大家交流。

若問,體罰能否有效改變小孩行為?我可向大家保證,絕對有效。莫說小孩,就算是成年人,甚至動物園的猛獸,若以體罰制之,他們定必恐懼,因而就範。以上述女孩為例,被體罰多幾次後,如再發生類似情況,我相信她不會出手,但前提是她家長在場,家長不在則作別論。因為,她抑壓暴力行為,並非了解其道德公義,而只是害怕行駛暴力的後果。但體罰的害處,已深深的印在她心底裏。

或許,大部分家長比較不讚同體罸,而傾向採用naughty corner、time-out chair等方法(聽過最新的叫法是thinking chair,其實都是一樣),但這些懲罰方式,到底是否有效?會否有反效果?我希望以下故事可為大家帶來啟示。

最近讀過Po Bronson所著的《NurtureShock》(此書對兒童行為分析精闢,筆者誠意向大家推介),書中提到一個科學實驗,用來了解小孩作弊及說謊的行為。實驗設置如下 ── 研究員邀請小孩玩「猜玩具」遊戲,並於設有隱藏攝錄機的房間進行。研究員拿著玩具,令其發出聲音,小孩則背向研究員,蒙著雙眼,須單憑聲音猜出玩具,猜中有獎。

研究員先以較簡單的物件出題,如消防車、黃色膠鴨等,刻意讓小孩猜中。接著,便拿出一個「無厘頭」的玩具,例如會播聖誕歌的足球。當小孩多番猜錯時,便到了最有趣的環節。研究員假裝手機響起,要走到房間外接聽,離開前更叮囑小孩別偷看。小孩以為房間只得他一人,偷看了也無人知。但實情是,他的一舉一動,都在隔壁的實驗室直播。數分鐘後,研究員回到房間,繼續遊戲。假如小孩「猜中」,研究員會問他:「你有否偷看?」

該研究發現,不同年齡,不同背景的小孩,有不同的作弊及說謊傾向。例如,四歲的小孩當中,80%會偷看,而事後被問及有否偷看時,當中的80%會說謊,否認偷看。

為進一步了解小孩說謊的行為,研究員把實驗調整了一下。他先把小孩分成兩個組別,在知道小孩偷看了後,研究員跟這兩組有偷看的小孩,各說一個故事,一組說《狼來了》,另一組說《華盛頓斬櫻桃樹》。故事說完,再問小孩:「你剛才到底有否偷看?」

實驗結果令人十分驚訝,聽了《狼來了》的小孩,否認偷看的比例沒有減少,反而上升!但聽了《華盛頓》的小孩,說謊比例下跌了60%!

作者對這提供了解釋。《狼來了》的結局是,牧羊童因為犯了錯,受到了終極懲罰 ── 他本人及其村民,冚家被吃掉。而《華盛頓》的結局是,華盛頓雖然犯了錯,但他坦白承認,其父親為他而驕傲。聽了《狼來了》的小孩,得到的訊息是,犯了錯給發現,後果不堪設想。聽了《華盛頓》的小孩,得到的訊息是,誠實令父親高興。作者的結論是:恐懼受罰,令孩子說謊。

研究員為了引證這觀點,將「猜玩具」這實驗帶到非洲國家重複進行。選擇非洲,是因為當地家長對小孩極度嚴厲,每事犯錯皆施以懲罰。結果顯示,當地小孩的說謊傾向,普遍跟北美地區的沒太大分別。顯著分別是,他們更早學懂說謊,說謊技巧更為精湛。例如,雖然他們確實偷看了會播聖誕歌的足球,但考慮到若猜中這「無厘頭」玩具時,會被識破,他們一般會裝作「猜不中」,再說謊否認偷看。作者的結論是:受罰過多,令孩子成為更出色的騙子。

這研究讓我看到,懲罰,其實只可表面地改變小孩的行為。而小孩就範,全因為恐懼受罰,而不是真正理解事情的是非黑白。長期恐懼受罰,非但對他們的心理狀況有不良影響,更會令小孩精於隱瞞、掩飾,成為更出色的說謊者。這一一都會令父母與子女之間築起隔膜。

罸與不罸,跟其他育兒方法一樣,都是很個人的選擇,沒有分對與錯。但作為家長,我們有責任了解我們所採用的方法,將會為孩子們帶來甚麼後果。我在乎的,不只是子女的表面行為。更重要的是,他們的身心發展,正確的價值觀,與父母關係等內在意識。

子女成長過程中,我渴望與他們建立一個完全互信的關係。當他們將來遇到各樣難題,人生起跌,都可以毫無保留,坦誠地,主動找我傾談。因此,我選擇不對子女施予懲罰,你呢?

作者:Harold Leung


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